搞基男如何减少对父母的伤害

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2018-03-26

他的这种美学观和价值观对我影响特别大。

搞基男如何减少对父母的伤害

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  孩子的出柜,父母有负面反响的原因可以罗列一堆:父母觉得这是病,父母会觉得“学坏了”,这事“不光彩”,乃至莫须有的品德斥责和舆论压力。 父母产生的无法承受,并不是无法承受孩子的出柜,归根到底而是无法承受自己孩子在人生轨道中的适得其反。 如何尽量减少搞基者对父母的伤害,这是一个值得讨论的问题。

  父母对孩子的爱,可能始终是饱满的,但却未必能保持始终不盲目。

久而久之,家长们就忘了初心,对“事与愿违”的恐惧和担忧,越来越占了上风。

其实回头想想那些仿佛天塌下来的不顺遂,只要不是重病、破产、极端事件,有几个真的到了击毁打垮一个家庭的地步  就算这样,很不幸,我们的父母,对孩子成长过程中的种种具体的“事与愿违”,承担能力非常差。

为了让父母重新认识爱对于子女人生轨迹的力量,当务之急是降低父母对所谓美好愿景的依赖程度和执拗追求。 友好出柜的最重要前提,还是要先帮助父母找回他们生你养你的初心。

  如果我们把情绪通通判定为自作多情,固执地认为这是虚妄与矫弄,倒也不失为一种自我拯救。 可偏偏,这些情绪都真实流动着,形成了无数个自我判定,这些判定伤人。

你可以不向全世界妥协,但你必须真实地面对你父母。 我觉得我能够做到今天,面向全世界,面向中国,坦然是因为我跟我的父母说我是谁,父母可能不接受,暂时的。 但是来自父母的爱,会超越一切。 但是,来自父母的爱,超越一切的充要条件,还是这段爱与育子初心的高度契合。   1、别太强调“我需要出柜,这对我自己很重要”,你更要说明的是,父母认同你的出柜,对你同样很重要。 别抛开他们的重要性,像个孩子耍赖要糖一样来谈这个问题。

  2、别太强调自己需要来自父母的爱,你要说明的是,恰恰是因为你也爱他们,才来寻找他们的认可。

交互流通的爱才是有力量的爱,单方面的传递而没有反馈,没法让人高兴起来。

  3、不要把这件事摊开后表现出“我就是这样,你们接受就接受,不接受也得接受”的态度,解释能解释的,坚持要坚持的,妥协该妥协的。

如果你抛出一个问题,就别做甩手掌柜,窝里横不算本事,协调多方关系,适度进退才是情商高的表现。   4、不要有任何形式的乞求,LGBT不是错误,你也不是啥罪人,而且,这也没什么可丢人的。

  5、告诉他们你未来的打算,打消他们的后顾之忧,让他们知道,向他们出柜,以及他们的接纳,只会让你更好地生活下去。

就算你对未来的打算并不具体,也起码指出一个大概的方向,不要表现地像出柜就意味着这个家庭将失去你。

在这件事中,只让他们扮演知情人与接纳者的角色,其他的事不用多操心。 父母在这件事中扮演的角色越多,如果处理不当的话,反而更容易让自己陷入麻烦。

别让父母成为治疗者,咨询师,以及同情者和自我负罪的人。   6、给他们一点时间,毕竟这是一件很有挑战的事情。

  7、向父母出柜,所需要的勇气和爱的基础,对于LGBT,不言而喻。

面向父母,“友好”出柜,成为被摆到桌子上的可选项。

这本身已经是莫大的进步,以前在自我犹豫“出柜”与否,现在愿意向家人袒露真正的自我,我完全找不出来不这么做的理由。

  只是关于减少搞基者对父母的伤害这事,真的可能产生伤害的对象,其实可能有两种:一种是父母这两个具体的个人,还有一个就是这个家庭中成员之间的关系。 或许有的人,知道自己向父母出柜,就意味着什么,也预料的到,即将面对父母怎样的具体反应。 但对于相当一部分人而言,这是一道从单方面的门,推开后,对即将面对的反应与事态,无法做出事先的假设。

如果你尚不能假设,那你起码要有一些预想,在可能产生伤害的方面保持敏感,避免事态扩大到不能挽回。

你要关心的,不仅仅是父母本身,还包括他们与你的关系,甚至他们两个人之间的关系,因为出柜这件事而产生的微妙变化。

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  新系统通过搭建两台服务器并行运行数据库,既可以提高运行效能,又能在某台服务器出现故障时继续提供服务。

其东、南两面各有二层三列共六个箭窗,西、北两面凸出城墙部分各有两层一列两个箭窗。1921年后,这座角楼又进行了改建,城台向西、北扩大,角楼的西、北两面因不直接临城而取消了箭窗。1930年后,东南角楼倾圮,城台于1951年拆除,城墙于1957年后拆除。左安门角楼的复建工程于2014年初启动,而首先要做的就是确定角楼的原始位置和原始样貌。